Vulnerabilidad Después de un Cuarto de Centenar

Vulnerabilidad. Qué incómodo concepto y forma de sentir. No solo vulnerabilidad física, más bien, mental o sentimental. Es tan extraño cruzarme con dicha vulnerabilidad después de un cuarto de centenar. ¿Qué es lo que me perdí? ¿Cómo comenzó? ¿Por qué no tuve esta experiencia antes? He sido vulnerable antes. Sí. Pero han sido momentos muy contados donde la realidad expresaba lo que sentía. Pero usualmente ocurrían al final de una relación. Eran mis sentires los que me llevaban de la hand para enfrentar la realidad. Realidad que me impedía ser feliz. También bajo consejos. Pensándolo bien, creo que he sido vulnerable con otras personas también, ciertos amigos o individuos. Pero, nuevamente, muy limitado. Me he atormentado mucho, solo. Lo seguiré haciendo, lo más seguro. Me gustaría estar en otras condiciones. El pilar de mis problemas actualmente se da por mi situación económica. Presión social y familiar. Insatisfacción laboral. Falta de propósito. La comparación de uno con el otro. Poca validación propia. También, poco amor propio. He aquí el sueño americano. El sueño que tantos tienen. Sí, puede que haya cumplido mucho, más que el promedio. Pero el costo es colosal. Se pierde, o se degrada, mucho en el camino. Sufrir es sinónimo de esto. Se sufre. De una forma u otra. Ya con solo estar. Pero los demás siguen esperanzados. Pensando que mañana será mejor. Como si se tratara de la lotería de la vida. Esperando a que alguien te dé la oportunidad que te cambie la vida. Para mejor. Claro. Estar más cerca de los 50 que de mi nacimiento es completamente aterrador. Aterrador viviendo esperanzado. Aterrador viviendo sin vivir. Aterrador sintiendo inseguridad. Aterradora la economía y la política global. Aterrador el futuro en general. Aterrador seguir pensando: “¿Qué es lo peor que puede suceder?”. Yo no pedí esto.

Traducción al Inglés (English Translation)

Vulnerability. What an uncomfortable concept and way of feeling. Not just physical vulnerability, but rather, mental or sentimental. It's so strange to encounter this vulnerability after a quarter of a century. What did I miss? How did it begin? Why didn't I have this experience before? I have been vulnerable before. Yes. But those have been very few moments where reality expressed what I felt. But they usually occurred at the end of a relationship. It was my feelings that took me by the hand to face reality. A reality that prevented me from being happy. Also under advice. Thinking about it, I believe I have been vulnerable with other people too, certain friends or individuals. But again, very limited. I have tormented myself a lot, alone. I will continue to do so, most likely. I would like to be in different conditions. The pillar of my problems currently stems from my economic situation. Social and family pressure. Job dissatisfaction. Lack of purpose. The comparison of oneself to another. Little self-validation. Also, little self-love. Behold the American dream. The dream that so many have. Yes, I may have accomplished a lot, more than the average. But the cost is colossal. You lose, or degrade, so much along the way. Suffering is synonymous with this. You suffer. In one way or another. Just by being here. But the others remain hopeful. Thinking that tomorrow will be better. As if it were the lottery of life. Waiting for someone to give you the opportunity that will change your life. For the better. Of course. Being closer to 50 than to my birth is completely terrifying. Terrifying to live with hope. Terrifying to live without living. Terrifying to feel insecurity. Terrifying the global economy and politics. Terrifying the future in general. Terrifying to keep thinking: "What's the worst that can happen?". I didn't ask for this.