Te Pido una Disculpa (Aunque no Tengas Nada que Ver)

Tengo ansias de contar lo tapado. De contarles de lo perdido. Que no he contado. Que he sentido. Aún no termina, pero este año ha resultado en tocar fondo y bajar un nivel más. He tenido episodios de depresión severa. De desesperación. Debido a esto ahora voy a terapia cada 2-3 semanas. No puedo llenar un cuestionario honestamente sin que me intenten conectar con recursos de prevención por preocupantes respuestas. No todo ha sido como quisiera. Como quiero. Pero no ha habido mucho que pueda hacer de mi parte. Sí, aún estoy terminando mi doctorado a un gran costo. Estoy progresando con mi tesis. Pero se ha sentido imposible por muchas situaciones ocurridas. Desde el año pasado, durante mi crisis existencial, perdí el gusto a muchas cosas. Me alejé. Tal vez me atrevo a decir que me rendí. De cosas y personas. Me he sentido culpable cada día. Culpándome. Deseando que fuera diferente. Que pasara rápido. Pues, siento que en realidad he tenido la esperanza y la felicidad colgando desde 2019. Sí, he logrado muchas cosas de una forma lineal a mis 26 años, pero he sentido que muchas son máscaras que he recolectado. He aprendido, sí, pero también he tenido que soportar. Máscaras. Siento que es el primer año que me di cuenta de mi colección de máscaras. Enmascarando mis sentimientos. Mis acciones. Mis deseos. Sinceramente siento que me perdí. No sé cuál versión es la verdadera aún. Si es que hay una auténtica. Vaya tarea. He recibido, yo creo, cerca de 50 rechazos de oportunidades de trabajo (o he sido ignorado). ¿Es mi problema? ¿Es la economía? ¿Suerte? No lo sé. Pero me urge salir de este trabajo que me decepciona y me consume. No ha sido para mí, pero es un trabajo de tiempo completo. Es seguro. Es lo que hay y seguirá habiendo. Me irrita pensar en finanzas. Es lo que me llevó a tomar esta decisión de no solo ser un estudiante de tiempo completo, a quien se le acababan las becas/ayuda financiera, sino también tener un trabajo de tiempo completo, para poder pagar todo. He sentido la falta de valoración. ¡Cómo quisiera contribuir!, pero cada día es diferente. Sé que puedo hacer más afuera de este lugar. Siento más mi potencial en otras posiciones. Me he dicho cada día: esto es temporal, tiene que serlo. Todos los días despierto esperando que mi celular no suene. Pero aun así me volví pesimista. En muchos sentidos. Vaya combinación. La vida es real. Costó saberlo. Durante este año, para llenar huecos tuve muchos pasatiempos. Pero los tuve que cortar poco a poco para mi propia sanidad. No podía hacer todo. Me estresaba más. Pero conservé la lectura como algo que me distrajera un poco, al igual que jugar videojuegos de vez en cuando. Intenté escribir y contar los minutos que pasaba escribiendo. Pero como no podía faltar, este año volví a ser un corredor. Ser un corredor de tiempo completo es una gran inversión. Es correr cuando uno ya está cansado antes de empezar. Es tomar tiempo de recuperación. Es alimentarse un poco mejor. De hidratarse. De hacer estiramientos para no lastimarse. Me preparé para un medio maratón este año y terminé corriendo dos. Más algunas carreras de 5k, 10k y 15k. Fui convencido. Correr ha sido una aventura llena de emociones. Desde liberar enojo (muy usual), a disfrutar correr, hasta terminar de correr llorando. Toda una montaña rusa de emociones. Soy competitivo. Es algo para que te acuerdes de mí. Tal vez mi única motivación ha sido intentar ser un poco mejor cada día, fuera como fuera. Afortunadamente no me he lesionado. Mi mayor miedo. No quiero presumir de lo que hice, como si fuera un ejemplo a seguir. Ha sido complicado. Solo quiero ser transparente con lo que he sentido y pensado. Hay veces que me siento solo. Incluso cuando estoy rodeado de personas que admiro y respeto. Aún me siento mal. Culpable. Como si fuera una vergüenza. Una decepción. Sin ser merecedor o apto de contar con ciertos privilegios. Hasta de personas. Latigándome. Lo admito. No sé por qué. Sin valorar. Sin ser suficiente. Aun así, con fuerzas que ni yo me explico de dónde vienen, sigo intentando. Intentando una y otra vez. Esperando a ser feliz. Genuinamente. Gozando de la vida completamente. Laboral, personal, social, entre otras, sin preocupaciones. Algún día llegará. Según yo. ¿Me miento? No lo sé. Tantas preguntas que me he planteado. Ya no quiero ser resiliente. No pedí serlo. Por lo menos por tanto tiempo. Estoy agotado. En fin. Aún estaré a su servicio si me ocupan. Es algo en lo que creo ser útil. No pido que me perdonen. O que comprendan. Ni yo puedo comprender. Todo se mueve tan rápido en este camión sin volante. Sin saber cómo bajarme. Siempre creí que cada año ha sido más difícil que el anterior. Pero, ¿qué tanto más puede llegar a serlo? Un camino sin final. Tan crudo. Tan desgastante. Tan acabable. He tenido problemas. Juzguen ante ustedes lo que pueden ver. Versus las otras máscaras que les he enseñado. Poco a poco he aprendido a hablar más de mis sentires, a como ha sido apropiado. Sinceramente me es difícil hablar de esto de manera libre. Pues, no quiero imponer ese peso en ti. Pero pregunta y te contaré. No quiero que te veas en la tarea de ser el salvador. O de poner más peso del que puedas sostener. Pues a veces es más de lo que yo mismo puedo sostener. Te pido una disculpa. Aunque no tengas nada que ver con esto. Pues verás, no es fácil. Algún día, podré ser libre. Por el momento solo puedo intentar. Palabra del año. Pues mucho está fuera de mi alcance. De mi control. Intentar. No hay de otra. Creo. Gracias.

Traducción al Inglés (English Translation)

I yearn to tell what's covered up. To tell you about what's been lost. What I haven't told. What I have felt. It's not over yet, but this year has resulted in hitting rock bottom and going one level lower. I have had episodes of severe depression. Of desperation. Because of this, I now go to therapy every 2-3 weeks. I can't honestly fill out a questionnaire without them trying to connect me with prevention resources because of worrying answers. Not everything has been as I would have liked. As I want. But there hasn't been much I could do on my part. Yes, I am still finishing my doctorate at a great cost. I am progressing with my thesis. But it has felt impossible due to many situations that have occurred. Since last year, during my existential crisis, I lost my taste for many things. I pulled away. Maybe I dare to say I gave up. On things and people. I have felt guilty every day. Blaming myself. Wishing it were different. That it would pass quickly. You see, I feel like I've actually had hope and happiness hanging on since 2019. Yes, I have achieved many things in a linear fashion at 26, but I've felt that many of them are masks I have collected. I have learned, yes, but I have also had to endure. Masks. I feel this is the first year I became aware of my mask collection. Masking my feelings. My actions. My desires. I honestly feel I got lost. I still don't know which version is the real one. If there even is an authentic one. What a task. I have received, I believe, close to 50 rejections from job opportunities (or I've been ignored). Is it my problem? Is it the economy? Luck? I don't know. But I urgently need to leave this job that disappoints and consumes me. It hasn't been for me, but it's a full-time job. It's secure. It's what there is and will continue to be. It irritates me to think about finances. It's what led me to make this decision to not only be a full-time student, who was running out of scholarships/financial aid, but also have a full-time job, to be able to pay for everything. I have felt undervalued. How I'd like to contribute!, but every day is different. I know I can do more outside of this place. I feel my potential more in other positions. I have told myself every day: this is temporary, it has to be. Every day I wake up hoping my phone won't ring. But I still became a pessimist. In many ways. What a combination. Life is real. It was a hard lesson to learn. During this year, to fill the voids, I had many hobbies. But I had to cut them, little by little, for my own sanity. I couldn't do it all. It stressed me out more. But I kept reading as something to distract me a bit, as well as playing video games from time to time. I tried to write and count the minutes I spent writing. But, as it couldn't be missing, this year I became a runner again. Being a full-time runner is a huge investment. It's running when you are already tired before you even start. It's taking recovery time. It's eating a little better. Hydrating. Stretching so you don't get injured. I prepared for one half marathon this year and ended up running two. Plus some 5k, 10k, and 15k races. I was convinced. Running has been an adventure full of emotions. From releasing anger (very usual), to enjoying the run, to finishing a run crying. A whole roller coaster of emotions. I am competitive. That's something for you to remember me by. Maybe my only motivation has been to try to be a little better every day, no matter how. Fortunately, I haven't been injured. My biggest fear. I don't want to show off what I did, as if I were an example to follow. It has been complicated. I just want to be transparent with what I have felt and thought. There are times I feel alone. Even when I am surrounded of people I admire and respect. I still feel bad. Guilty. As if I were a disgrace. A disappointment. Without being deserving or fit to have certain privileges. Even people. Lashing myself. I admit it. I don't know why. Without value. Without being enough. Even so, with a strength I can't even explain the source of, I keep trying. Trying again and again. Hoping to be happy. Genuinely. Enjoying life completely. Professionally, personally, socially, among others, without worries. Someday it will come. According to me. Am I lying to myself? I don't know. So many questions I've asked myself. I don't want to be resilient anymore. I didn't ask to be. At least not for so long. I am exhausted. Anyway. I'll still be at your service if you need me. It's something I think I'm useful for. I don't ask you to forgive me. Or to understand. Not even I can understand. Everything moves so fast on this bus without a steering wheel. Without knowing how to get off. I always believed that each year has been harder than the last. But, how much harder can it get? A path without an end. So raw. So draining. So finite. I have had problems. Judge for yourselves what you can see. Versus the other masks I have shown you. Little by little, I have learned to talk more about my feelings, as has been appropriate. Honestly, it's hard for me to talk about this freely. Well, I don't want to impose that weight on you. But ask, and I'll tell you. I don't want you to take on the task of being the savior. Or to put on more weight than you can hold. Because sometimes it's more than I myself can hold. I apologize to you. Even though you have nothing to do with this. Because you see, it's not easy. Someday, I will be able to be free. For the moment, I can only try. Word of the year. Well, so much is out of my reach. Out of my control. Try. There is no other way. I think. Thank you.