Resaca Existencial

Creí que me iba a sentir libre. Creí que me iba a sentir piadoso de mí. Dichoso, quizás. Creí que iba a sentir algo más. Algo diferente. Preocupación. Sobrecarga. Un paso atrás. Costoso paso. Tan cruel decisión. Pero después de decidir, no sentí remordimiento. No sentí preocupación alguna. Casi fue entumecimiento lo único que sentí. El síndrome del protagonista principal no salió a la luz. El vacío de este ha sido notable. Que nadie me vea. Que nadie sepa. Que deje de existir en la mente de los demás. Tal vez me libré de unas esposas para luego darme cuenta de que no eran las únicas que me detenían ante esta libertad. Cuento con más cadenas. Las esposas solo fueron un producto de la distracción. Un espejismo. Aún me veo encadenado. Pretexto. Tal vez solo fue eso. ¿Pretender reventar? ¿Fue pretender después de todo? Frialdad. Primera fase de la conversión. Hacerte valer. O en otras palabras: no dar importancia, o dar menos importancia… ¿a la vida? Rendirme. Ponerme de rodillas otra vez ante la majestuosa e inesperada suerte del universo. Una parte de mí lloraba por ver todo caer. Quemarse. Destruirse. Todo mientras tomaba esta decisión. Pero no sucedió. Yo solo callé. Esperaba que fuera el principio del fin, pero parece que solo se trataba de la continuación de esta inminencia. ¿Por qué intentar? ¿Por qué no simplemente culpar a la vida e ir de bajada? ¿Por qué hay fuerza de voluntad que hace que evite llegar más abajo? ¿Por qué el universo no me deja simplemente caer? Sin paracaídas. Tal vez aprenda. Tal vez valore. Tal vez despierte. Ante la imposibilidad y constante contracorriente del universo. Intenté aceptar mi fe. Mi futuro. Ir con la corriente. Pero sigo detestando algo. Sigo buscando respuestas que no he podido encontrar y que quizás no quisiera encontrar. Pero aun así, extraño el riesgo. ¿Arriesgarme? ¿Estar en riesgo? Aún no estoy satisfecho. Aún no veo todo con los colores naturales que la vida ofrece. Aún espero. Aún anhelo ese momento. Salvación o perdición. ¿Cuál llegará a tocar mi puerta primero? Creerías que hasta este momento debería saber, sentir, encontrar la paz en mí. Pero aun pienso en la tediosidad de la vida. Del día a día. La falta de sabor. La falta de olor. La falta de una mente renovada. La necesidad de un cambio que no llega. La necesidad de querer y no tener, o hacer. La falta de libertad después de todo. Consumido por el enojo y rabia del pasado. Intento. Aún intento. Aún procuro lo absurdo. E intento estar bien así. Pretendo. Actúo. Engaño. Me engaño. Con el fin de cumplir mi palabra del veredicto que yo me he dado. Haciéndolo mi credo. Evitando no perder la fe en mi propia palabra. De balancear todo lo que he conocido. Pero aun así, la soledad invade mi mente. Digo más, pero no falta el arrepentimiento inmediato después de lo compartido. Vago yo, solo y conmigo mismo. Es una bóveda de alta seguridad. Es un silencio externo y un ruido interno infinito. Solo se tratan de distracciones. Todo lo demás es para enmascarar. Has sido burlado. ¿Qué más esperas de otro prójimo? ¿Qué es exactamente lo que esperabas, o no esperabas, de este? Esto es lo más cercano a la libertad tan añorada que este protagonista ha podido desear mientras se encuentra… bueno, ya deberías saber cómo.

Traducción al Inglés (English Translation)

I thought I was going to feel free. I thought I was going to feel pity for myself. Blissful, perhaps. I thought I was going to feel something else. Something different. Worry. Overload. A step back. Costly step. Such a cruel decision. But after deciding, I felt no remorse. I felt no worry whatsoever. Numbness was almost the only thing I felt. The main character syndrome did not come to light. Its emptiness has been notable. Let no one see me. Let no one know. May I cease to exist in the minds of others. Maybe I freed myself from some handcuffs only to realize they weren't the only things holding me back from this freedom. I have more chains. The handcuffs were just a product of distraction. A mirage. I still see myself chained. Pretext. Maybe it was just that. Pretending to explode? Was it pretending after all? Coldness. First phase of the conversion. Making yourself count. Or in other words: giving no importance, or giving less importance… to life? Giving up. Getting on my knees again before the majestic and unexpected luck of the universe. A part of me was crying to see everything fall. Burn. Be destroyed. All while I was making this decision. But it didn't happen. I just fell silent. I hoped it was the beginning of the end, but it seems it was only the continuation of this imminence. Why try? Why not simply blame life and go downhill? Why is there willpower that prevents me from reaching lower? Why doesn't the universe just let me fall? Without a parachute. Maybe I'll learn. Maybe I'll value. Maybe I'll wake up. Before the impossibility and constant countercurrent of the universe. I tried to accept my fate. My future. To go with the flow. But I still detest something. I keep looking for answers that I haven't been able to find and that perhaps I wouldn't want to find. But even so, I miss the risk. Risking myself? Being at risk? I am still not satisfied. I still don't see everything with the natural colors that life offers. I still wait. I still yearn for that moment. Salvation or perdition. Which one will knock on my door first? You would think that by this moment I should know, feel, find peace within me. But I still think about the tediousness of life. Of the day-to-day. The lack of flavor. The lack of smell. The lack of a renewed mind. The need for a change that doesn't come. The need to want and not have, or do. The lack of freedom after all. Consumed by the anger and rage of the past. I try. I still try. I still strive for the absurd. And I try to be okay like this. I pretend. I act. I deceive. I deceive myself. In order to keep my word on the verdict I have given myself. Making it my creed. Avoiding losing faith in my own word. Balancing everything I have known. But still, loneliness invades my mind. I say more, but immediate regret after sharing is never missing. I wander, alone and with myself. It is a high-security vault. It is an external silence and an infinite internal noise. They are just distractions. Everything else is to mask. You have been mocked. What else do you expect from another neighbor? What exactly did you expect, or not expect, from this one? This is the closest to the long-awaited freedom that this protagonist has been able to wish for while he finds himself… well, you should already know how.