¿Quién Apagó la Llama de la Alegría?

¿Por qué me es difícil ver la llama de la alegría? ¿Quién la apagó? ¿O cómo sucedió? Sonará extraño, o tal vez sea de lo más común, pero es un sentimiento que no aparece durante mi día a día. No lo siento cuando debería, o cuando se considera que debería. Casi todos los días me encuentro indiferente. Tanto en decisiones como en emociones. Tal vez se deba a que no estoy o no he estado a gusto o contento en donde estoy en mi vida. He intentado cambiar mi forma de pensar a una más positiva, pero esta personalidad reservada, independiente, autosuficiente, resiliente, hasta cierto punto misteriosa, sale a la luz. Son sentires que han evolucionado por años. ¿Cómo es que planeo cambiarlos en tan poco tiempo? Soy paciente con todos, menos conmigo. La sociedad y mis decisiones me han traído aquí. Y no miento al admitir que algunos de esos comportamientos me gustan o, al menos, los prefiero. Seguiré siendo independiente y autosuficiente. Seguiré intentando formar una figura o imagen para la sociedad que me ayude a salir adelante. Una máscara tras otra máscara. Creo que seguiré siendo misterioso. Nunca me ha apetecido compartir de más con gente con la que no quiero. ¿O estoy mal al intentar cambiar? ¿No estaré perdiendo mi originalidad? En este punto estoy luchando entre lo que es real, lo que quisiera que fuera y lo que el mundo pide de mí. Con esto me refiero a que voy en un sendero sin dirección. ¿Cuál es el camino adecuado? Decida lo que decida, el mundo seguirá girando. Obviamente, yo tampoco quisiera parar de girar. ¿Por qué no dejar mi presente intacto? Tal vez este «yo» no tiene que cambiar, pues va a evolucionar solo, con base en más escultores que la vida presente; acciones que yo no puedo controlar. Hay acciones que sí podría controlar, pero hablamos de decenas, sino miles, de acciones que se pueden hacer en un día. ¿En dónde está la gracia? Nadar con o en contra de la corriente. Aun así, no hay rastros de felicidad. Aún.

Traducción al Inglés (English Translation)

Why is it difficult for me to see the flame of joy? Who put it out? Or how did it happen? It may sound strange, or perhaps it's the most common thing, but it's a feeling that doesn't appear in my day-to-day life. I don't feel it when I should, or when it's considered that I should. Almost every day I find myself indifferent. In decisions as much as in emotions. Maybe it's because I'm not or haven't been comfortable or happy with where I am in my life. I have tried to change my way of thinking to a more positive one, but this reserved, independent, self-sufficient, resilient, to a certain point mysterious, personality comes to light. These are feelings that have evolved for years. How do I plan to change them in such a short time? I am patient with everyone, except myself. Society and my decisions have brought me here. And I'm not lying when I admit that I like or at least prefer some of these behaviors. I will continue to be independent and self-sufficient. I will continue trying to form a figure or an image for society that helps me get ahead. One mask after another. I think I will continue to be mysterious. I've never felt like oversharing with people I don't want to. Or am I wrong to try to change? Won't I be losing my originality? At this point I am struggling between what is real, what I would want it to be, and what the world asks of me. By this I mean I am on a path with no direction. What is the right path? Whatever I decide, the world will keep spinning. Obviously, I wouldn't want to stop spinning either. Why not leave my present self intact? Maybe this "me" doesn't have to change, as it will evolve on its own, based on more sculptors that life will present; actions I cannot control. There are actions I could control, but we're talking about dozens, if not thousands, of actions that can be done in a day. Where is the grace in that? To swim with or against the current. Even so, there are no traces of joy. Yet.