El Veredicto

Aquí me encuentro. En el intermedio. Flotando entre la erosión de la piedra y el aburrimiento de la película. He puesto ambas evidencias sobre la mesa. Las he mirado fijamente hasta que los ojos me arden, intentando llegar a un veredicto. Un juicio final entre el minero que ve la quiebra inminente y el espectador que no se levanta de la butaca. La pregunta cuelga en el aire, pesada y densa como esa niebla gris: ¿Vale la pena seguir invirtiendo en una función que detesto, que no me agrada, de la cual no he encontrado felicidad alguna? Si me baso en los datos, en la lógica fría de la piedra rodante, la respuesta es un rotundo "no". Matemáticamente, la vida ha sido una estafa piramidal emocional. He dado orillas, curvas y figuras. He soltado sedimentos que no volverán. Y a cambio, ¿qué he recibido? Migajas. Instantes diminutos que se desvanecen antes de poder saborearlos. Si esto fuera un negocio, ya habría declarado la bancarrota hace años. Habría cerrado el changarrito. Liquidación total por cierre de esperanzas. La deuda es impagable y el "futuro pesimista" no promete ningún retorno de inversión. La lógica dicta que el minero debería soltar el pico y dejar de golpear la pared vacía. Más bien se ve el agotamiento que lo puede llevar al más allá. Pero luego está la sala de cine. Esa maldita sala. Si la película es tan desagradable, tan repetitiva, tan carente de interés... ¿por qué sigo sentado aquí? ¿Por qué no he salido por la puerta de emergencia? Bueno, no sé si hay alguna. Pero he pensado en hacerlo. He fantaseado con los créditos finales forzados. Con el corte abrupto de la cinta. Pero aquí sigo. Comiendo las migajas rancias del suelo. Bebiendo sorbos de distracciones temporales. El debate se vuelve entonces sobre la conveniencia. ¿Qué es lo que conviene? No lo que "debería ser", ni lo que es "correcto", sino lo que es posible para este ser desgastado. La realidad, la cruda e insípida realidad, es que probablemente no me vaya. No voy a romper la pantalla. No voy a detener la piedra de golpe. Mi "pasividad" suicida es justamente eso: pasiva. Un deseo de no estar, pero sin la energía ni el interés para ejecutar la salida. Entonces, ¿qué queda? ¿Cuál es el futuro de alguien que ha aceptado que la inversión es un fracaso pero se niega a vender las acciones? El futuro se ve... gris. Ni negro, ni blanco. Gris infinito. Conviene, supongo, la aceptación de la "no-vida". Dejar de esperar el Big Bang. Dejar de esperar que la película mejore. Dejar de esperar que la piedra recupere su forma. La condena, y la liberación, está en matar la esperanza definitivamente. Si mato la esperanza de que "mañana será mejor", tal vez deje de doler tanto que mañana sea igual de malo o peor. El plan, si es que se le puede llamar así, es convertirse en un espectador fantasma. Estar sin estar. Respirar en la sala sin esperar que la trama tenga sentido. Rodar como esfera no porque quiera llegar a algún lado, sino porque la gravedad me empuja. Sin invertir más emoción. Sin poner más "yo" en juego. ¿Será triste? Probablemente. ¿Será aburrido? Sin duda. ¿Será insípido? Es la definición misma. Pero tal vez esa sea la única forma de sobrevivir a la quiebra. Convertirme en un autómata funcional. Cumplir con el trabajo, correr los kilómetros, pagar las cuentas, asentir con la cabeza, usar las máscaras... pero sabiendo, desde el fondo de mis entrañas, que la sala está vacía y que la inversión se perdió. Vivir en el "default". En automático. No es una victoria. No es un final feliz. Es un empate técnico por agotamiento. Me quedo en la sala, no porque la película me guste, sino porque afuera podría hacer más frío. O tal vez, solo tal vez, por esa curiosidad morbosa y estúpida del minero: ¿Y si en el último minuto, cuando ya no importe nada, aparece un grano de oro o una piedra brillante entre los escombros? Y si no aparece... pues que así sea. Seguiré rodando. Más pequeño. Más liso. Más callado. Hasta que la fricción me consuma por completo o la cinta se rompa sola. O hasta que algo más fuera de mi alcance cambie. El veredicto final es que no hay veredicto o respuesta alguna. Es solo una ganancia de conciencia. Pero aun así, sin esperar. Sin sentir. Solo estando.

Traducción al Inglés (English Translation)

Here I find myself. In the interim. Floating between the erosion of the stone and the boredom of the movie. I have put both pieces of evidence on the table. I have stared at them until my eyes burn, trying to reach a verdict. A final judgment between the miner who sees imminent bankruptcy and the spectator who won't get up from the seat. The question hangs in the air, heavy and dense like that gray fog: Is it worth continuing to invest in a screening I detest, which does not please me, from which I have found no happiness whatsoever? If I base it on the data, on the cold logic of the rolling stone, the answer is a resounding "no." Mathematically, life has been an emotional pyramid scheme. I have given edges, curves, and shapes. I have released sediments that will not return. And in exchange, what have I received? Crumbs. Tiny instants that vanish before I can savor them. If this were a business, I would have declared bankruptcy years ago. I would have closed up shop. Total liquidation due to the closing of hopes. The debt is unpayable and the "pessimistic future" promises no return on investment. Logic dictates that the miner should drop the pickaxe and stop hitting the empty wall. Rather, one sees the exhaustion that can lead him to the beyond. But then there is the movie theater. That damn theater. If the movie is so unpleasant, so repetitive, so lacking in interest... why am I still sitting here? Why haven't I left through the emergency exit? Well, I don't know if there is one. But I have thought about doing it. I have fantasized about forced end credits. About the abrupt cutting of the tape. But here I am. Eating stale crumbs from the floor. Drinking sips of temporary distractions. The debate then becomes about convenience. What is convenient? Not what "should be," nor what is "correct," but what is possible for this worn-out being. The reality, the raw and tasteless reality, is that I probably won't leave. I won't break the screen. I won't stop the stone abruptly. My suicidal "passivity" is just that: passive. A desire not to be, but without the energy or interest to execute the exit. So, what remains? What is the future of someone who has accepted that the investment is a failure but refuses to sell the shares? The future looks... gray. Neither black nor white. Infinite gray. It is convenient, I suppose, to accept the "non-life." To stop waiting for the Big Bang. To stop waiting for the movie to get better. To stop waiting for the stone to regain its shape. The condemnation, and the liberation, lies in killing hope definitively. If I kill the hope that "tomorrow will be better," maybe it will stop hurting so much that tomorrow is just as bad or worse. The plan, if it can be called that, is to become a phantom spectator. To be without being. To breathe in the theater without expecting the plot to make sense. To roll as a sphere not because I want to get somewhere, but because gravity pushes me. Without investing more emotion. Without putting more "me" at stake. Will it be sad? Probably. Will it be boring? Without a doubt. Will it be tasteless? That is the very definition. But maybe that is the only way to survive bankruptcy. To become a functional automaton. To fulfill the job, run the kilometers, pay the bills, nod my head, use the masks... but knowing, from the bottom of my guts, that the theater is empty and the investment is lost. Living in "default." On automatic. It is not a victory. It is not a happy ending. It is a technical draw due to exhaustion. I stay in the theater, not because I like the movie, but because it might be colder outside. Or maybe, just maybe, out of that morbid and stupid curiosity of the miner: What if at the last minute, when nothing matters anymore, a grain of gold or a shiny stone appears among the rubble? And if it doesn't appear... then so be it. I will keep rolling. Smaller. Smoother. Quieter. Until friction consumes me completely or the tape breaks on its own. Or until something else out of my reach changes. The final verdict is that there is no verdict or answer at all. It is just a gain of consciousness. But even so, without waiting. Without feeling. Just being.