El Suelo de la Decepción

Qué ridiculez. Me estoy atando cada día a imposibles. No sé cuándo empezó la degradación. Una sinfonía de dolores, orquestada por decepciones, iluminada por pensamientos pasados, juzgada por nada más y nada menos que el maestro del mártir: yo. Intento. Intento siempre dar aunque no reciba. Y aun así, termino más decepcionado. Qué vida tan arrebatadora. Tan tomadora del control de uno. Sociedad sucia que solo le gusta tomar y reír. ¿Todo lo aprendido para qué? ¿Por qué cuesta más ser alguien de bien? Encuentro demasiada gente cínica. Caprichosa. Ventajosa. Malagradecida. Sin el pensamiento en el prójimo del que tanto hemos escuchado. ¿Diversión? ¿Es la razón por la que pierdo un poco más de respeto ante ti? La madurez parece que no llegó. Qué terrible acontecer el presenciar todo esto, opuesto a lo que me he propuesto hacer. Diferentes formas de vivir. Y aun así coexistimos. Tenemos que. Es cuando pierdo la fe en las personas. ¿A qué se debe? No puedo evitar pensarlo. ¿Por qué es tan común? Tantos «yo-yos». Me sorprendería de seres lejanos, ¿pero aun así después de varios años de los cercanos? Patético. Pero más patético yo, por seguirles el cuento. Por aun estar ahí. Creo que tengo un problema con la esperanza. Siempre espero lo mejor. ¿Para qué? ¿Hasta cuándo? ¿Cuándo pondré un alto? ¿Está bien poner un alto? Me encantaría poder ignorar completamente esto, pero lo tomo muy en serio. Es mi pensar que colisiona con los de otros. ¿Acaso quiero que los demás piensen igual que yo? No igual, pero estaría fabuloso que coincidiéramos en pensamientos críticos sobre la sociedad. Una simple idea de querer escuchar o aprender. De desafiar las creencias de uno. Debatirlas en la mente. Para el beneficio de uno. El beneficio mutuo. Llegar a un acuerdo. No solo ser necio. Orgulloso, quizás. No te hace ver mejor. Al menos a mí me decepciona. Cada vez más. Así es como mi suelo de decepción ha seguido bajando conforme sigo en esta vida. No espero nada y aun así termino más decepcionado. ¿A qué se debe? ¿Seré yo el problema? Nuevamente, ¿tendré que unirme a esta ola en la que me haga necio y solo me abrace a la idea de molestar al prójimo por mi propia satisfacción? ¿Llegará ese día? ¿Me dejaré transformar? ¿O seguiré siendo esa persona de la cual toman ventaja? Siento que doy consejos o formas de hacer o ver la vida, pero parece que le hablo a la pared. Muchas cosas tienen sentido en mi mente. Mover esto así. Hacer aquello de aquella forma. Tener esto en frente de esto. Hasta me he quejado varias veces de forma directa e indirecta. Pero todo sigue igual. Tal vez me tienen como amuleto. Como alguien que es bueno tener cerca. Nuevamente, para uso personal. Silenciado. ¿Tal vez esta es mi misión en la vida? ¿Y si fui traído a esta línea de tiempo para servir ese propósito? Conjuro a ángeles, demonios y deidades por dicha condena tan poco merecida. ¿O acaso es un castigo que estoy pagando? Un cambio que quiero, pero me encuentro enraizado. Es difícil replantarme. No por miedo de que las raíces no crezcan, sino por una posible marchitación más rápida. Una insatisfacción con un nuevo ambiente. Peor aún. Seguir en decaída. ¿Hasta cuándo tocaré fondo? Fondo del fondo. Lo intocable. Lo inalcanzable. Cada día estoy más cerca de esto. Fantasías ridículas. Así la vida. Así el castigo. Así este pobre mortal.

Traducción al Inglés (English Translation)

How ridiculous. I am tying myself to the impossible every day. I don't know when the degradation began. A symphony of sorrows, orchestrated by disappointments, illuminated by past thoughts, judged by none other than the master of the martyr: me. I try. I always try to give even if I don't receive. And still, I end up more disappointed. What a life that snatches everything away. That takes one's control. A dirty society that only likes to take and laugh. Everything I've learned, for what? Why does it cost more to be a good person? I find too many cynical people. Capricious. Opportunistic. Ungrateful. Without the thought for one's neighbor we've heard so much about. Fun? Is that the reason I lose a little more respect for you? It seems maturity never arrived. What a terrible thing to witness all of this, the opposite of what I have set out to do. Different ways of living. And yet we coexist. We have to. This is when I lose faith in people. Why is that? I can't help but think it. Why is it so common? So many "me-me-mes." I would be surprised by distant beings, but even after several years from those close to me? Pathetic. But even more pathetic is me, for playing along. For still being there. I think I have a problem with hope. I always expect the best. For what? Until when? When will I put a stop to it? Is it okay to put a stop to it? I would love to be able to ignore this completely, but I take it very seriously. It is my way of thinking that collides with that of others. Do I want others to think just like me? Not exactly, but it would be fabulous if we coincided in critical thoughts about society. A simple idea of wanting to listen or learn. To challenge one's beliefs. To debate them in the mind. For one's own benefit. For mutual benefit. To reach an agreement. Not just being stubborn. Proud, perhaps. It doesn't make you look better. At least to me, it's disappointing. More and more. This is how my floor of disappointment has kept lowering as I go on in this life. I expect nothing and still, I end up more disappointed. Why is that? Could I be the problem? Again, will I have to join this wave that makes me stubborn and just embrace the idea of bothering my neighbor for my own satisfaction? Will that day come? Will I let myself be transformed? Or will I continue to be that person they take advantage of? I feel like I give advice or ways of doing or seeing life, but it seems I'm talking to a wall. Many things make sense in my mind. Move this like this. Do that in that way. Have this in front of this. I have even complained several times, directly and indirectly. But everything stays the same. Maybe they have me as a good-luck charm. As someone who is good to have around. Again, for personal use. Silenced. Maybe this is my mission in life? What if I was brought to this timeline to serve that purpose? I summon angels, demons, and deities for this underserved condemnation. Or is this a punishment I am paying? A change I want, but I find myself rooted. It's difficult to replant myself. Not for fear that the roots won't grow, but for a possible faster withering. Dissatisfaction with a new environment. Even worse. To continue decaying. When will I hit bottom? The bottom of the bottom. The untouchable. The unreachable. Every day I am closer to this. Ridiculous fantasies. Such is life. Such is the punishment. Such is this poor mortal.