El Arte de Pretender para Sobrevivir

De lo único que me encuentro agradecido es de la pretensión. Así es, el pretender. Sí, me acuerdo bien de cuándo fui feliz. Parece cada día un pensamiento más y más distante. Cada día, semana o mes pienso y me pregunto: ¿cuándo me tocará serlo de nuevo? ¿Fue la última vez? Parece que en realidad espero esa chispa de nuevo. Te cuento de lo que me atengo. Lo que me sujeta. Tan delgado. Tan desgraciado. Tan pretencioso. Lo único que me ayuda a sobrevivir, en lo que en realidad le encuentro satisfacción pura y gozosa, se encuentra en mi paladar. Ese sentido divino. La razón por la que cocino, porque me gusta mi sazón, cumple una calidad. Disfruto sumamente este lujo de la vida. El comer algo rico y tomar algo igual de delicioso. Las complejidades de dichas texturas, sabores, olores. Misterios, pero también nada tan serio. Simplemente disfrutar. Seguiría viviendo por dicho lujo. ¡Al igual que viajar! Es de lo mejor que pueden pensar de muchas de mis experiencias. Vaya privilegio que combina el aprendizaje con estas experiencias sensoriales. Lo difícil es cumplir esto bajo un sistema que se vuelve más y más difícil hacerlo sin culpa o preocupación. Bueno, los paisajes y la naturaleza me motivan. Parecen momentos desapercibidos cuando veo lo hermoso de esta. Pero también estoy acostumbrado a las fantasías. A esos mundos e historias alternas encontradas en películas o shows o libros. Me emocionan. Me teletransportan. Me hacen pensar que quisiera vivir en realidad en estos. Todo menos esto. La imaginación superando la realidad. La música tiene un similar sentir. Transporta el alma o la mente para bien o para mal, pero completa. Me dejó de importar hasta cierto punto el nombramiento de mi persona, si hablan bien o mal, porque ni yo me la creo. Un fantasma delirando, sin que lo conozcan, deambulando, en la misma prisión. Mi prisión con chapa de oro. Con privilegios, pero sin sentir o importarme muchos de estos. Oh, culposa melancolía de la que me abrazo. ¿De qué más soy dichoso? No he tenido el gusto. Con compasión o sin esta, no se van las dudas. Los pensamientos intrusivos. Tóxicos. Sin sentido. Sin poder ver el pico de la decepción y de la desgracia. Ya es muy alto. Tengo miedo sincero de la caída del personaje principal. Del cómo sucederá. De la satisfacción sin sentir. De la transferencia divina. ¿Soy malagradecido por esta oportunidad? Tan difícil el día a día. ¿Cómo esperan mejoría si el día a día es meh? Si me hablan me siento feliz y culpable. Me tengo que poner una máscara de la colección. Tengo pasiones hasta que me llevan a la insanidad. Perreando día a día. Pretendiendo ya no importarme. Pero sí me importa muy adentro. De una forma u otra. Me rindo. Ahorita mismo tiro mi alma con la esperanza de que sea rescatada. Algún día. Por una persona en quien confíe. Hasta entonces, seguiré tal vez esperando. Sin saber cuánto. Saboreando fantasías mientras disfruto de migajas. Pues migajas nos mantienen. Incompletos.

Traducción al Inglés (English Translation)

The only thing I'm grateful for is pretense. That's right, pretending. Yes, I remember clearly when I was happy. Every day, it seems like a more and more distant thought. Every day, week, or month I think and ask myself, when will it be my turn to be happy again? Was that the last time? It seems I am truly waiting for that spark again. I'll tell you what I hold onto. What sustains me. So thin. So wretched. So pretentious. The only thing that helps me survive, in which I actually find pure and joyful satisfaction, is found on my palate. That divine sense. The reason I cook, because I like my seasoning, meets a certain quality. I immensely enjoy this luxury in life. Eating something rich and drinking something just as delicious. The complexities of those textures, flavors, smells. Mysteries, but also nothing too serious. Simply enjoying. I would keep living for that luxury. Just like traveling! It's one of the best things you can think of from my many experiences. What a privilege, combining learning with these sensory experiences. The hard part is achieving this under a system that makes it harder and harder to do it without guilt or worry. Well, landscapes and nature motivate me. They seem like overlooked moments when I see their beauty. But I am also used to fantasies. To those alternate worlds and stories found in movies or shows or books. They excite me. They teleport me. They make me think that I would want to actually live in them. Anything but this. Imagination surpassing reality. Music has a similar feeling. It transports the soul or the mind for better or for worse, but completely. I stopped caring at some point about what people call me, whether they speak well or ill of me, because not even I believe it. A ghost raving, unknown, wandering, in the same prison. My gold-plated prison. With privileges, but without feeling or caring about many of them. Oh, this guilty melancholy I embrace. What else am I blessed with? I haven't had the pleasure. With or without compassion, the doubts don't go away. The intrusive thoughts. Toxic. Senseless. Unable to see the peak of disappointment and disgrace. It's already too high. I have a sincere fear of the main character's fall. Of how it will happen. Of satisfaction without feeling. Of divine transference. Am I ungrateful for this opportunity? The day-to-day is so hard. How do they expect improvement if the day-to-day is meh? If people talk to me, I feel happy and guilty. I have to put on a mask from the collection. I have passions until they drive me to insanity. Struggling day by day. Pretending not to care anymore. But deep down, I do care. In one way or another. I give up. Right now, I'm throwing my soul away with the hope that it will be rescued. Someday. By a person I trust. Until then, I'll perhaps keep waiting. Without knowing for how long. Savoring fantasies while I enjoy crumbs. Because crumbs keep us going. Incomplete.