Cuando Ser Bueno Ya No es Suficiente

No me considero malo. Pero últimamente lo he querido ser. He sido bueno de más por muchos años, desde que nací, que desconozco lo opuesto. Claro, he tenido mis momentos de maldad, momentos en que quiero que todo se vaya a la basura, que todo se queme. Pero si he hecho alguna maldad en mi vida, fue intencional, lo prometo. Porque esa maldad y amargura casi nunca sale de mi ser, de mi cabeza. Me irrito. Claro. Aunque soy exitoso al enmascarar ese sentir. La verdad es que cargo con culpa e ira. Resentimiento hace mala tercia. Puede que se asomen de vez en cuando, queriendo quitarse las cadenas con las que se encuentran atadas. Ahí están. Adentro. Esperando el momento adecuado para ellos, pero el momento menos esperado para mí. No pretendo comportarme como un santo, porque la rebeldía me atrae. Sí, soy culpable. Me imagino el cambio de persona que podría tener. Tan liberador. Así como un civil cualquiera se vuelve villano. Muchas veces, las historias nos dicen que estos nunca fueron malos al principio. Esto sucedía dependiendo de las circunstancias que los rodeaban. Carencia de recursos, pérdida de alguien o algo especial o cercano, una enfermedad, un error cometido, o el mundo o la sociedad siendo completamente basura con ellos. Así, estas circunstancias han llevado a estos antagonistas a una perdición total o a la pérdida proporcional de su identidad previa. Sentimientos de culpa, traición, menosprecio, depresión, entre otros, hirviendo dentro de sus venas hasta que en un punto salió una chispa que hizo que todo explotara. La gente no es mala por placer al principio, naturalmente, o por gusto. Casi todo tiene una explicación. Tal vez unos no se den cuenta. Pero siento que cargo con muchas de estas características y, en mis fantasías, quisiera que pasaran a la realidad si eso es lo que implica sentirse libre. Si esa es la forma en que disfruto vivir mi vida y expresarme. Así es como me encuentro en proceso de convertirme en villano.

Traducción al Inglés (English Translation)

I don't consider myself a bad person. But lately, I've wanted to be. I have been too good for so many years, since I was born, that I don't know the opposite. Of course, I've had my moments of malice, moments when I want everything to go to waste, for everything to burn. But if I have done something bad in my life, it was intentional, I promise. Because that malice and bitterness almost never leaves my being, my head. I get irritated. Of course. Although I am successful at masking that feeling. The truth is I carry guilt and anger. Resentment makes for an ugly third wheel. They might peek out from time to time, wanting to remove the chains with which they are bound. There they are. Inside. Waiting for the right moment for them, but the least expected moment for me. I don't pretend to behave like a saint, because rebellion attracts me. Yes, I am guilty. I imagine the change of person I could become. So liberating. Just as any civilian becomes a villain. Often, stories tell us that they were never bad in the beginning. This happened depending on the circumstances that surrounded them. Lack of resources, the loss of someone or something special or close, an illness, a mistake made, or the world or society being complete trash to them. Thus, these circumstances have led these antagonists to a total ruin or to the proportional loss of their previous identity. Feelings of guilt, betrayal, contempt, depression, among others, boiling inside their veins until at one point a spark emerged that made everything explode. People aren't bad for pleasure at first, naturally, or just because. Almost everything has an explanation. Maybe some don't realize it. But I feel that I carry many of these characteristics and, in my fantasies, I would want them to become reality if that is what it means to feel free. If that is the way I enjoy living my life and expressing myself. This is how I find myself in the process of becoming a villain.