Cada Día, Me Olvido de Vivir

Por más que intento sentir, no siento. Pero, a la vez, lo siento todo. Pocos sentimientos que saturan la mente. Mi mente. No hay necesidad de que se sientan muchos para que esto sucediera. Más que sentir, quisiera expresar. Siento que me ha faltado mucho por sentir. Por experimentar. Por vivir. Siento los mismos sentires semanales. Suele ser monótono. Ya sé qué esperar y cómo reaccionar. El sentimiento de culpa no me deja. Por más que lo intento. Me siento culpable por mis privilegios. Y por mis agonías. Culpable por haberme puesto aquí. Y de no sacarme de aquí. Culpable por mis decisiones pasadas y presentes. Me atrevo a decir que hasta futuras. Culpable por dudar. Dudar de mí. Dudar de mis capacidades. Capacidades que no me dejan pensar por ser insuficientes. Son insuficientes por la falta de valoración. Falta la valoración mía por también haber faltado la de los demás. ¿Los demás? Los demás que tengo son pocos y cuentan con sus perspectivas, ganadas o perdidas. Perdiéndome es lo que me está sucediendo en muchos sentidos en la vida. Vida que a veces parece que pierde sentido y que a diario miro al techo por una señal. Las señales no han llegado y, si llegaron, estuve distraído. Distraído me ponen mis pensamientos del futuro, presente y pasado. Pasado pisado, pero aun así lo recojo para pensar en el «qué hubiera pasado». Qué hubiera pasado si hubiera hecho las cosas diferente, como nunca irme; no estaría sufriendo. Sufriendo por cosas que parecen diminutas para otros. Pero otros que no se dan cuenta de mucho o de todo. Todo parece como una pesadilla de la cual despiertas agotado, sin ganas de hacer nada. Nada es a lo que acudo a menudo y me hace querer entumirme. Entumirme es algo que pienso seguido como forma de resistencia al presente, pero que no termino por hacer. Todavía no sé qué hacer, ni sentir, ni vivir. Cada día, me olvido de vivir.

Traducción al Inglés (English Translation)

As much as I try to feel, I don't. But, at the same time, I feel everything. A few feelings that saturate the mind. My mind. It doesn't take many for this to happen. More than feeling, I would like to express. I feel I have missed out on so much feeling. On experiencing. On living. I feel the same weekly feelings. It tends to be monotonous. I already know what to expect and how to react. The feeling of guilt won't leave me. As much as I try. I feel guilty for my privileges. And for my agonies. Guilty for having put myself here. And for not getting myself out of here. Guilty for my past and present decisions. I dare say even future ones. Guilty for doubting. Doubting myself. Doubting my abilities. Abilities that don't let me think because they are insufficient. They are insufficient due to a lack of validation. My own validation is lacking because validation from others has also been lacking. The others? The others I have are few and they have their own perspectives, won or lost. Losing myself is what is happening to me in many ways in life. A life that sometimes seems to lose its meaning and in which I stare at the ceiling daily for a sign. The signs haven't arrived and, if they did, I was distracted. My thoughts of the future, present, and past distract me. The past is in the past, but I still pick it up to think about "what would have happened." What would have happened if I had done things differently, like never leaving; I wouldn't be suffering. Suffering for things that seem tiny to others. But others who don't realize much or anything at all. Everything seems like a nightmare from which you wake up exhausted, with no desire to do anything. Nothing is what I often turn to and it makes me want to become numb. Becoming numb is something I think about often as a form of resistance to the present, but I never end up doing it. I still don't know what to do, or feel, or live. Every day, I forget to live.