A collection of untidy thoughts on being lost, being found, and being resilient. Trying to make sense of the pieces.
Creí que me iba a sentir libre. Creí que me iba a sentir piadoso de mí. Dichoso, quizás. Creí que iba a sentir algo más. Algo diferente. Preocupación. Sobrecarga. Un paso atrás. Costoso paso. Tan cruel decisión. Pero después de decidir, no sentí remordimiento. No sentí preocupación alguna. Casi fue
Aquí me encuentro. En el intermedio. Flotando entre la erosión de la piedra y el aburrimiento de la película. He puesto ambas evidencias sobre la mesa. Las he mirado fijamente hasta que los ojos me arden, intentando llegar a un veredicto. Un juicio final entre el minero que ve la
La inversión en la vida ha sido tan grande* y las ganancias tan diminutas, o tan insignificantes, que hacen carecer de sentido seguir invirtiendo en este futuro pesimista. Me es difícil considerar quedarme y seguir apostando. O retirarme sin ganancias o hasta con deuda. Es como poner una cinta o
Es como estar viendo una película desagradable. Esperando y esperando. A que cambie. A que se vuelva algo más interesante o de vuestro agrado. La película ha sido muy larga. No se puede saber cuánto falta para que termine o si va a terminar después de todo. No parece terminar.
Pausé. ¿Por qué nos cuesta tanto trabajo hacerlo? Paré. Con esto también se detuvieron las ansias. Mi estrés. Estoy tranquilo. Estoy calmado. Intentando disfrutar de un clima frío del que tanto me alejo. Es intencional. No es casualidad. Un momento para mí. De mí. Ahora pensando en la simplicidad de
Tengo ansias de contar lo tapado. De contarles de lo perdido. Que no he contado. Que he sentido. Aún no termina, pero este año ha resultado en tocar fondo y bajar un nivel más. He tenido episodios de depresión severa. De desesperación. Debido a esto ahora voy a terapia cada
He intentado entender en dónde estoy. Es como un mar de niebla. Es gris. Pero nada oscuro. Esta neblina es clara. Y se mantiene así. No se oscurece y no se aclara. Es un gris infinito. Ya he intentado caminar. De correr. Pero parece que no avanzo. No hay nada
Siento el malestar rondando por cada célula de mí. Raspa con ardor a cómo soy azotado por las paredes inexistentes que me pongo. Acorralado por esas paredes de mi mente. Jalado y empujado. Ni de aquí ni de allá. Nadie lo puede merecer más, más que yo. No hay nada
De lo único que me encuentro agradecido es de la pretensión. Así es, el pretender. Sí, me acuerdo bien de cuándo fui feliz. Parece cada día un pensamiento más y más distante. Cada día, semana o mes pienso y me pregunto: ¿cuándo me tocará serlo de nuevo? ¿Fue la última
Siento que pasa por mis venas. Por cada rincón de mi ser. Durante cada segundo. Cada minuto. Cada hora, día, mes y año por los últimos años. Un sentir de espacio. Un vacío. Un dolor electrocutante. Cansancio. La vida jugando a ser terrible. No mejora. Pareciera que todo día es
Qué ridiculez. Me estoy atando cada día a imposibles. No sé cuándo empezó la degradación. Una sinfonía de dolores, orquestada por decepciones, iluminada por pensamientos pasados, juzgada por nada más y nada menos que el maestro del mártir: yo. Intento. Intento siempre dar aunque no reciba. Y aun así, termino
Por más que intento sentir, no siento. Pero, a la vez, lo siento todo. Pocos sentimientos que saturan la mente. Mi mente. No hay necesidad de que se sientan muchos para que esto sucediera. Más que sentir, quisiera expresar. Siento que me ha faltado mucho por sentir. Por experimentar. Por